não dá

noite de segunda-feira, 20h10. cansaço. jantar na mesa: arroz, feijão, carne moída, queijo branco, groselha. tudo fresquinho. pais e irmãos, escolho a comida e a família e desisto da aula de yoga. jantar agradável seguido das pequenas organizações diárias. celular toca. amigo nipônico à caminho. groselha com leite pra ele e conversas. coisas de dizer e ouvir. palavras claras, tento um desabafo contido. 23h. telefone toca. meu pai altera o tom de voz e prendemos a respiração. na angústia da incerteza, ficamos todos suspensos. mesmo sabendo ser um esforço inútil, me concentrei na ilusão de que poderia ter sido um engano, um mal-entendido. a menina de 18 anos estaria bem, teria sido só um susto durante a viagem de formatura do colégio em Porto Seguro. não era. confirmada a notícia que ninguém queria ouvir, caímos no choro dolorido, chocados com a banalidade da vida. foi um ataque do coração. e, se tinha o consolo do não-sofrimento da garota, tinha também o inconformismo. não procurei as explicações, mas chorei pela dor dos pais dela, amigos de anos demais dos meus, pelo desespero dos colegas de viagem e pela tristeza de pensar como aquilo não fazia sentido. eu não sei lidar com as perdas. e sei que elas fazem parte da vida, assim como sei que o desespero e o medo não melhoram as coisas e não trazem ninguém de volta. eu sei que os problemas são comuns pra todos nós, que situações assim acontecem todo dia. tá, eu sei, eu sei, eu sei. mas, mesmo sabendo, quem disse que eu consigo não me deixar abater? !!! não dá.