2 + 1 = 3

Hoje assopro as velas pra ver completo o meu 21º 24 de janeiro. São duas décadas, uma “vírgula”, e uma sensação engraçada: lá vem outro ciclo.

Curiosamente, ou por coincidência (será mesmo? hum...), a soma dos 21 vai dar 03. 2 +1 = 3. Terceira fase. E eu não sei ao certo o que esperar dela.

Parando pra pensar, fico com medo. “Viver é muito perigoso”, já dizia Guimarães Rosa pela boca de Riobaldo Tatarana. Viver é perigoso sim, é doloroso, é assustador. E é uma delícia.
Nessa segunda-feira, que ainda não decidiu se vai ser azul ou cinza, eu me lembrei das outras duas fases, entendi quando cada uma delas começou, como foi que terminaram..... Não me lembrei de datas, dos dias da semana, das horas dos meses que se passaram. Eu me lembrei do que eu vivi.
Eu perdi minha mãe, perdi meus avós, perdi minha madrinha, e depois ganhei uma família inteira. Já fui uma menina gorducha, já tive mais vergonha do espelho, usei botas ortopédicas e todos os tipos de aparelhos nos dentes. Chorei quando ganhei os óculos, quando menstruei pela primeira vez. Tive medo do primeiro dia de aula, já esperei anos inteiros só pra poder passar as férias na praia, já engoli vontades e desejos por achar que no fundo nem eram tão importantes assim. Já tirei a roupa do corpo pra amigas não passarem frio, já magoei muita gente que não merecia, perdi as contas de quantas noites dormi imaginando uma vida de faz-de-conta.
Fiz viagens das quais vou me lembrar pro resto da vida, fiz outras que faço questão de esquecer. Não aprendi a andar de bicicleta direito, só me arrebentei andando de patins, ainda não consigo pegar o carro.
Descobri que não tenho muitos dotes musicais, mas acho que eu ainda tenho salvação quanto à culinária. Descobri também que eu gosto muito de praias e que todos os problemas do mundo parecem bem mais idiotas depois de um banho de cachoeira.
Entendi que não preciso agradar todo mundo o tempo todo e não aprendi a fazer maldades propositais – e que sentir ódio das pessoas faz um mal imenso, mas às vezes é inevitável.
Conheci pessoas que pensei que estariam sempre por perto, mas hoje não faço idéia de onde andam.
Já recebi um monte de elogios, já ouvi que queriam meu pescoço quebrado. Aprendi a lidar com isso. Ouvi relatos sinceros de como eu “funciono” e agradeço pelos conselhos sem preço.
Passei no vestibular, vi que jornalismo não é nada romântico, conheci pessoas fantásticas em situações inusitadas.
Fiquei doente, senti dores insuportáveis, perdi quase todo meu cabelo, tive medo de morrer.... ainda não sarei.
Amei alguns garotos, um deles mais do que achei que fosse capaz de amar. Errei, foi o maior erro da minha vida, e quando penso nisso me lembro do “ditado iraniano”: criança que não cai, não cresce (e eu me arrebentei de cara no chão, então acho que agora vai ficar tudo bem).
Aprendi a fazer planos e ter sonhos, vi alguns desmoronarem, tive medo de continuar fazendo, estou descobrindo que era um medo passageiro.

Tenho 21 anos agora, um milhão de escolhas pela frente, um milhão de situações que ficaram pra trás e queria do presente (e de presente) a paz necessária pra entender como essas coisas funcionam. Não quero bola de cristal, quero paz pra entender. Não preciso de mais do que isso, juro.

E acho que envelhecer, no final das contas, é bom. Como eu disse certa vez, o espírito de criança a gente mantém, e os obstáculos ficam mais fáceis de saltar: pernas maiores e caminho parcialmente conhecido.

E os leitores que chegarem ao final dessas linhas, ainda que não deixem seus comentários pra eu saber que passaram por aqui (viu, menino poeta?), merecem os meus parabéns. Fizeram por mim mais do que imaginam!!! Não tenham dúvidas.
Queridos, obrigada! Sou eu quem deseja felicidades pra vocês.