eu queria.... e não quero mais

eu queria, como presente de aniversário do meu namorado, um mergulho no mar da praia de são pedro, no guarujá, com ele do meu lado... mas, não vou ter.

eu queria também não ter chiliques por morrer de frio no ar-condicionado, enquanto eu olho pela janela o sol deixando tudo dourado, mas eu tenho quase sempre.

eu queria ainda não sentir invejinha das pessoas, das coisas que as pessoas conquistam, porque inveja é o sentimento mais medíocre que existe. mas eu tenho dias de sentir, mesmo sem querer.... e me sinto ainda mais mal por sentir assim, essa coisa horrorosa, que vem com uma mistura de achar que a vida não é justa.

eu queria muito mais do que qualquer outra coisa agora, não mais continuar vivendo de passado. e eu ainda vivo. ainda vivo me entristecendo por não ter tido dias de preguiça enquanto eu estava no colegial, pelas férias acumuladas que nunca chegaram, pelas viagens que eu não fiz, pelas brigas que eu não comprei, pelas coisas que eu não disse, pela coragem que eu nunca tive.... e no fundo, a quase amargura não é por essas coisas, que juntas vivaram algo tão grande, que me fez muita falta. o que me faz mais triste é viver ainda esperando o tempo de todas elas.... que é um tempo que nunca vai chegar. já passou e não veio. e não dá mais pra viver olhando pra trás.

(foi difícil ter que assumir pro espelho, e não é fácil deixar isso aqui. acontece que, em menos de uma semana, as pessoas vão me lembrar, felizes, que eu ganhei mais um ano, que eu conclui mais um dos ciclos, que eu tenho uma nova chance de não carregar mais o que me pesa. então, tornei públicas as minhas conclusões. talvez assim seja mais fácil me livrar do que eu não quero mais pra mim).